为什么相爱的人,也会出轨?

发布时间:2019-09-29 6评论 6881阅读
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文:杨思远
来源:DiggMe(ID:diggme2016)

毫无疑问,出轨,对于很多人来说,可能都意味着是一辈子的创伤和痛苦,尤其对于那些原本相爱的两个人来说,遭遇被出轨的一方,很可能因此而丧失对他人的信任,大概没有什么比“不再相信”更悲哀的事情了吧。


悲伤逆流成河,背叛刻骨铭心。当初明明是的相爱的啊,婚姻明明是美满的啊,可是为什么,还是无法避免出轨呢?


如果你也有这样的疑问,也许就需要跟着我们一起,去重新看待一下出轨这个问题。


美满的婚姻,可能是一个假象


乔治和格瑞塔是一对夫妻。


生活中,妻子格瑞塔总是乐于赞扬丈夫乔治,夸他如何把家庭安排的井井有条,有滋有味;而乔治呢,对于格瑞塔的赞美也表示很受用。


有一天,两个人计划出去旅行,格瑞塔提出,希望和乔治一起规划一下这次旅行。没想到,这个提议,居然引来了乔治的巨大愤怒,他很生气地指责格瑞塔,说她“不知足”、“让自己失望”,甚至质疑她是否还爱着自己。


惊慌失措的格瑞塔从来没有看见过乔治这个样子,于是马上向他道歉,收回自己的提议,并且表示,自己对于乔治过去做的一切是多么感激。


如果仅仅看待这个片段,你可能会觉得乔治和格瑞塔真是一对彼此相爱的夫妻。一方把另一方照顾得妥帖恰当,而被照顾的一方对此也总是表示感激,他们看成幸福的婚姻。


但心理学家们可能不这么看,乔治和格瑞塔的故事取材于书籍《假性亲密关系:我们是如何利用功能障碍性关系来逃避亲密的》,作者认为,乔治和格瑞塔实际上是假亲密,也就是说,两个人看似和谐美满的婚姻,其实完全是一幅假象。


假性亲密,实际上是两个人合谋成立的一种关系中的防御机制。换言之,夫妻双方可能潜意识捕捉到了自己在某些方面不被对方接纳的事实,从而用隐藏自己、迎合对方等方式来建立关系,彼此之间很少交流自己真实的情感和感受。


假性亲密的另一个特点,就是双方都在扮演某个角色,比如说好丈夫与好妻子的角色;掌控者与被掌控的角色;付出着与索取者的角色,等等,就好像乔治和格瑞塔扮演的就是照顾与被照顾者的角色,一旦双方关系突破这层角色扮演,就会感受到关系带来的不安和冲突,因此也可以看见,他们之间的关系其实非常脆弱。


所以,很多人非常痛心地说,“明明我们的婚姻很美满,但是Ta为什么还是会出轨”的时候,很可能是在进行无意识的自我欺骗:你们之间的关系,可能不是如你想象得那么美好。


出轨,可能和性与爱都没啥关系


很多人误以为,出轨,其实是为了满足自己的性需求,但这很可能是大多数人对于出轨的一个最大的误解。事实的真相是,出轨,其实和性没有多大的关系。


出轨,与自我拓展有关


两个人相爱的过程,本质上是打破彼此之间的个人边界,互相融合的过程,这也意味着,对方对于自己来说,其实是自我世界的一种拓展和延伸。


比如:


你和一个很喜欢研究咖啡的人在一起,不久之后,你可能也会成为一名咖啡爱好者或者专家;


你和一位爱好哲学思考的人在一起,你可能就会变得更关注生命的意义的话题,从而不断进行自我反思;

……


也就是说,你和另外一个在一起,你的世界因为对方的存在变得更加开阔了,与此同时,你感受到的自己,是在不断成长的,是充满生命力和希望的。


但是当婚姻关系进入到稳固期,彼此的世界不再互相拓展的时候,这时,关系中的两个人会感觉到生命力的禁锢和丧失。有调查显示,很多人在出轨后,最强烈的情感体验就是“我又感觉自己是活着的了”,也就是说,很多人出轨,其实不是为了获取性,而是通过出轨的方式,获取生命力,获取自我边界的拓展。


出轨,与自我实现有关


婚内出轨的高发期,是在中年期。


当一个人步入中年,也就意味着Ta迎来了属于自己的中年危机,Ta可能忽然意识到,自己的生命很有限,但是在这有限的生命里,Ta可能在扮演一个好丈夫/好妻子、好儿子/好女儿、好爸爸/好妈妈,但唯独没有真真切切地为自己活过


当生命进程来到中年,一个人发现所剩时间不多的时候,Ta渴望为自己而活的欲望就更加强烈,在这种欲望的推动下,出轨,就成了中年期的高发状况。


所以,出轨对于很多人来说,和爱不爱,或者性不性,都没有关系,而是和背叛与实现有关。但Ta内心真正想背叛的不是对方,而是过去的自己,Ta希望通过背叛过去的自己去实现为自己活的心念。


出轨,与隐秘的渴望有关


每个人都有一些根本性的需求,比如渴望自己被关注、渴望自己被需要、渴望重拾自己的信心。在一些婚姻关系里,如果这些渴望没有被满足,也会诱发另一半出轨。


比如:


在一些婚姻关系里,女性很强势,对男性提出很多控制性的需求,那么男性的信心可能就会被打压,自己的一些挫折体验也无法与对方分享,那么他为了重新找回自己的信心,可能就会出轨能够安慰他鼓励他的异性。


还有一些婚姻关系,男性缺少情感表达和交流的能力,只是把钱给家里,就觉得这是“足够的爱”,而女性渴望被关注、被理解的需求,对方满足不了,这也会驱动女性去出轨一个能够理解和关注自己的异性。


这和是否爱对方没有直接关系,本质上来说,其实是通过出轨的方式来获取自己的存在体验。


如何理性地看待出轨


毫无疑问,出轨是必然会带来创伤的。因为无论对方因为什么出轨,都会给被出轨的一方带来“我不够好”的心理体验,同时也可能会带来“我可能要被抛弃”的心理危机。


为了不让被出轨的创伤吞没,我们要学会理性地看待出轨,同样也学会理性地处理出轨遗留的问题。


(1)抓住交流的契机,完成重新连接


除了要了解,上文阐述的出轨和性与爱的关系不大,我们还需要看到,出轨,其实是婚姻关系调整的一个最好的契机。很多婚外情在被曝光后,婚姻秩序出现了混乱,这个时候,婚姻双方都愿意开展一次开诚布公的交流,这种交流机会,对于很多人来说,可能自从婚姻成立之初,就未曾有过。


这次交流可以带来两个好处:


一是重新认识和发现对方。

在坦诚的交流中,双方可能会毫不保留地打开自己,说出自己正在遭遇的心理危机,或者真正的心理诉求。在敞开的交流中,你可能会重新认识一个完全不一样的对方,也会重新认识彼此之间的关系。这种重新认识,其实是会为“新生”带来契机。


二是面对失去的惊恐。

坦诚的交流也意味着你们可能会面对失去对方,这种“丧失”实际上会给彼此都带来不安全感,因为它打破了几十年的生活惯性。在这种“失去感”的威胁下,很多人会重新燃起对对方的兴趣,重新投入到婚姻生活中。


(2)停止讨伐和批判,才能真正相爱


很多人在发现自己被出轨之后,非常喜欢做一件事,就是不停地讨伐和批判对方。这种讨伐,本质上来说,是为了让对方产生愧疚感,从而获取对自己的补偿。


愧疚感,意味着亏欠。也就是说,出轨的一方可能会从行为上补偿一下对方,但这种补偿其实出于自己的“亏欠心理”,就是“我欠你的,我应该这么做”。这种亏欠心理,实际上是迫使对方做出一种被动选择,而非出于自己主观意愿的行为。


说得更直白一些,你的讨伐和批判,会让对方对你好一些,但这不是因为爱,而是因为亏欠。亏欠感越多,对方可能就会从心理上越远离。


所以,当你发现自己其实想重新建立关系的时候,聪明的做法是停止讨伐和批判,唯有如此,才能让对方重新爱上你。

美国心理学家艾斯特佩雷尔在一次有关出轨的演讲中说过一段特别好的话,在这里分享给大家:


婚外情被发现,夫妻俩来找我,我经常会告诉他们:今天在西方社会,大部分人会有2、3段恋情,或者婚姻,其中有些人是跟同一个人一起经历的。你的第一段婚姻结束了,你还愿意跟你的另一半,重新开始第二段吗?


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原作者名: 杨思远

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转载原标题: 为什么相爱的人,也会出轨?

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